среда, 6 июля 2016 г.

| Беспорядочные связи

Проводя одной рукой по нагой спине, он другой крепко сжимал ее шею. Так, что мысль вырваться не смогла бы и на секунду найти воплощение, даже если бы и пришла в ее, затуманенную инстинктами, голову. Она смелым вызовом смотрела ему в глаза.


Таааа-дааааа-мммм!!!! (здесь ржущий прыгающий смайлик)

Простите, вот такое у меня сегодня чувство юмора))) Но, придумав название, остановиться я уже не смогла.

Нет, рассказа здесь не будет. И даже до поцелуев не дойдет, не говоря уже о закушенной губе и выгнутых спинах на жарких простынях. И даже сигаретой ментоловой никто не затянется после.

Всё абсолютно невинно, всё исключительно 0+.

............

Начнем?

Этот пост созрел внезапно, но так же как и каждый из предыдущих - из диалога. В моей жизни, что реальной, что виртуальной мало людей. Это мой выбор. Мне так лучше, ведь я каждого из них знаю, интересуюсь, мониторю. Я, наверное, никогда не стану популярной, ибо моих внутренних сил вряд ли хватит на сотни человек вокруг. Но, отвлеклась.

Я сегодня - о брошенном на полпути. Хорошо, плохо, почему?

Есть такие две абсолютно разные крайности и точки зрения, что имеют место быть. И обе вкусные, и обе верные. Если ты что-то начал - то будь любезен уж доведи до конца, негоже бросать. Этот момент прочно сидит во мне сказкой, так отпечатавшейся из детства где-то на подкорке личных стереотипов. Сказкой о девочке-семиделочке. И я так боюсь ей быть, и так боюсь посмотреть в зеркало и увидеть - что вот она, та самая, стоит и смотрит на меня  карими глазами, ехидно вскинув левую бровь. Та сама, что прячет за цветком на холодильнике недорисованную маслом картину, а в стопке - штук пять непрочитанных книг. Та, что в своей жизни хотела стать и учительницей, и преподавателем танцев, и танцовщицей, и супер-хакером, и ведической женой, и журналистом, и актрисой и даже агентом разведки. Всё, что только можно придумать - это всё ко мне, вон оно, лежит ворохом отработанных мечт там, в углу за ярко-белым икеевским торшером.

До отпуска я всерьез хотела научиться играть на гитаре и начала писательские курсы, вкупе с участием в марафоне "Лето писателя". Сейчас, я честно выбираю вузы, где можно отучиться заочно на издательское дело и подтянуть русский язык (ибо редактор ТАК перечеркал мою книгу, что мне плакать хочется). Прошлым летом я собирала травки и составляла разнообразные чаи, варила варенья и увлеклась язычеством и шаманизмом, и всерьез собиралась замуж. А осенью уже смотрела курсы по бизнес-аналитике в IT и мы с Мари планировать заняться рукоделием подносов. А два месяца назад случилась биоэнергетика. Йога, канаты, мандала, пилон, хореография - чем я только не занималась.

Нужно ли говорить, что добрая половина из всего этого в лучшем случае съедается жадно ложкой лишь наполовину? Иногда, мне кажется, что я жру всё подряд, почти без разбора. Все, что кажется мне интересным и красивым хочется попробовать, пощупать, нарисовать, сплясать, примерить.

И мне всегда было стыдно. Стыдно, что не довожу до конца, что как заядлый ловелас, бросаю на полпути едва вкусив "постели". Червячок грыз, все глубже и глубже погружая в чувство вины к самой себе.

И тут пришел внутренний вопрос. А чего хочу я? Я сама? Почему Я должна доводить до конца и вышивать то, что вышивать совсем не хочется. Зачем? Кому это надо? Если я могу заниматься десятью увлечениям параллельно, если мне хочется - то почему бы и нет. Если мне что-то стало не интересным - почему это не бросить? Зачем тащить на себе этот груз из "надо"и морща нос "доводить до конца".

Ведь можно просто посмотреть в лицо мечте и сказать, что потеряла интерес, что "Спасибо, милая, мне было хорошо с тобой, но я больше не хочу".

Ведь чтобы понять той ли дорогой мы идем, надо на нее ступить. И пройти путь. Босиком. Оглядывая всё вокруг и беспардонно трогая обстоятельства.

В "перегореть" нет ничего предосудительного. И перескакивая с темы на тему нет ничего ох и ах. В конце концов, нам важно быть самими собой, а не кем-то, кем быть надо или должны, потому, что начали. Но и чтобы позволить себе подобные непотребства нужно обладать крепким самоконтролем, иначе случится, простите, "говно в проруби".

Кому, то, возможно, мои слова покажутся оправданием личной неспособности доводить начатое до конца. Но тут мне хочется особо выделить, что везде имеет место быть:

а) лень. ее надо видеть, искоренять и честно признавать. и осознавать, что под лежачий камень вода не течет;
б) дела, отличные от творческих метаний, такие как общественные обязательства, контроль своего здоровья и тому подобное. про них речи нет, здесь начато надо доводить до конца непременно.

Во всем же остальном, мы - свободные рыбки. Нет никаких правил, никаких рамок, никаких надо. Есть только мы и море знаний. Купайтесь, плавайте, ныряете, захлебывайтесь и черпайте чашкой всё, что так необходимо в данный момент.

А на похожую тему - вот почитайте Марину (скучаю по ней, перечитываю старые посты)
И там же, в комментариях, можно найти меня саму полгоданазадашнею, с абсолютно диаметрально противоположным и категоричным мнением, чем то, что живет теперь в этих июльских абзацах выше. А все почему? Потому, что сейчас я спрашиваю себя. А раньше - спрашивала мотивационные материалы.

Чем меньше категоричности - тем шире границы вокруг.

5 коммент.:

Мария Французова комментирует...

Ух, наконец-то🤗😘😘😘 горжусь тобой, ты умничка🌷🌷

Lika комментирует...

Боюсь, что для тебя ничего не поменяется, я так и буду увлекаться всем подряд. Только ныть муками совести перестану 😂😂😂😂

Lika комментирует...

Sole Bussola!! Кааатяяя!! Я такая криворука, удалила твой такой сладкий для моей души комментарий(((((((((

Tanja Nesse комментирует...

Главное - найти смысл...
Аплодирую стоя, круто пишешь! :)

Lika комментирует...

Танюша, спасибо!!) клево, что мы так на одной волне ;-)

Отправить комментарий

 
2015 Частичное или полное использование материалов разрешается только при условии ссылки на блог. Технологии Blogger.