вторник, 26 января 2016 г.

| Приободряюще

Очень редко мы ценим то, что нам дано с рождения. Вроде бы такая избитая, потертая временем и изрядно по жеванная прописная истина. Не имею в виду какие то крупные события, каких то важных людей. Но все это несколько глобализировано, притянуто, нажито. Мол, спасибо тебе, вселенная, за встречу с второполовинчатым мужчиной, спасибо за наших детей, наш дом и мою любимую работу. Не это..
Я имею в виду кирпичики, что составляют нашу основу. Мы относимся к ним, как к данности, как к само-собой разумеющемуся.

Здоровье. Вот, я родился. У меня две руки, две ноги. Руки двигаются, ноги ходят и даже неплохо бегают. Я человек абсолютно не запаренный на здоровье [повезло, не было надобности]. Сколько себя помню - всегда танцевала. До 15 лет - городской ансамбль танца и балетная школа, в институте - группа поддержки, дальше - всё новые направления, которые только попадались, от классической хореографии до пилона и цирковых полотен. Никогда мне и мысли не приходило в голову, что это великий подарок и что этого может не стать. И вот сейчас, когда моя мечта самой преподавать храмовые танцы осуществилась, вместо удовольствия я получаю боль от серьезной травмы колена и страшную мысль, что я чего-то просто не смогу. Никогда не смогу. Никакими тренировками, никакими растяжками, никакими операциями мне не вернуть былого функционала. Принятие того, что никогда в жизни мне больше не сесть в ваджрасану больно бьет печальным осознанием. Это страшно. Это как смерть чего-то очень важного, смерть стремлений. Это с одной стороны, крест на "могу", но с другой стороны тупое упрямое овновское упорное"буду".


Мама. Сейчас скажу страшную вещь. Рада, если у кого-то это по-другому. Я всегда считала, что моя мама вечна. Ведь это же МАМА. Она любит меня любую, с толстыми детскими щечками, ягозу не спящую совершенно, с подростковым переходным возрастом, шилом в попе, мальчиками в 2 часа ночи под окнами, с прогулами школы неделями, с криками и угрозами о суициде, с жестким "мы решили переехать в другой город", с обидным "ты ничего не понимаешь". А сегодня мне приснилось, что ее больше нет. Чувство, когда в свободном падении тебе вырывают сердце. Никогда еще я так не радовалась просыпаться. Вероятно, мы переходим уже в тот возраст, когда нам самим уже начинает хотеться заботиться о родителях. В такие моменты отчетливо понимаешь выражение - "кровь от крови". Я действительно часть ее. И ближе, роднее и любимее человека на этом свете просто нет. А я бывает, когда вижу входящий от нее звонок, убираю звук с мыслью "перезвоню позже". Стыдно. Ведь у стольких людей просто нет мамы.


Возможности. И кто бы что ни говорил, в каждом из нас изначально заложен огромный потенциал. А в нашей жизни - ворох возможностей. Наше будущее - как многокилометровые запутанные  витки проводов в серверных шкафах  - бесконечные пути, повороты, столкновения и переплетения. Оно неизвестно, оно переменчиво, оно изменяемо и оно зависит только от нас.

Жизнь. Каждый день, каждая минута, каждый вдох, каждый взгляд в даль. Возможность осязать окружающий мир, видеть его, слышать, проходить километры этой планеты, чувствовать запах воздуха. Говорить на родном языке и понимать людей, говорящих на других языках. Просто читать книги. Познавать. Это всё настолько волшебно.

И всё. Все остальное - это такие мелочи. А мы в них ковыряемся. Мы паримся, что не найдется всё никак нужный принц. Что никто нас не понимает. Ищем свое предназначение, лениво перебираясь по группам вконтакте, внимая невнятным мудростям. И тратим драгоценное время. Тратим изначально вложенные в нас ресурсы. Опустив голову вниз, не замечая радужного солнца, не замечая единства со всем вокруг.

Не откладывайте жизнь. Не пропускайте ощущения. Не переносите момент. Ведь этого жизненного "здесь" может больше никогда не случиться.


{ Первые 2 фото взяты с Pinterest }

9 коммент.:

Анонимный комментирует...

<...> Наше будущее - как витки серверных шкафов <...>
Шкафов, простите?

Lika комментирует...

Конечно нет!) спасибо, что заметили, исправила)))

Манефон комментирует...

Анжелика,все правильно,все верно.!!! Не стыдно убирать звук с мыслью "перезвоню позже", стыдно не перезванивать потом. Но я думаю,что ты
обязательно звонишь потом).




Julie De Fargo комментирует...

Замечательный и очень глубокий пост. Мне всегда казалось, что в жизни чего-то не хватает, что если бы "еще бы чуток вот этого бы и того", то было бы лучше. Но в один момент поняла, что у меня есть то, чего многие лишены и что несет самую большую ценность: то самое здоровье, самая лучшая и безумно любимая мамочка на свете, теперь здоровье и благополучие бабушки с дедушкой и отца стало на вес золота, а за любимого человека всегда благодарю Вселенную. Толчком к такому осознанию простых истин послужил переезд. А все остальное можно добиться со временем)

Marina комментирует...

Лика,обожаю твои посты! Они такие глубокие и честные! Когда читала про маму, прослезилась даже, очень трогательно и очень точно!И со всем, вот абсолютно со всем, согласна!Но отдельно хочу обсудить фотографии той очаровательной щекастенькой девочки!=)) Ты же самая настоящая кукла!!)) Ну до чего хорошенькая, я не могу просто)) Встретила бы тогда, затискала бы и зацеловала такую лапушку!=***

Анонимный комментирует...

Не за что! У Вас даже опечатки прекрасные))

Lika комментирует...

Julie, спасибо! Когда вычленяешь главное, всё вдруг становится очень ясным и прозрачным. Очень вас понимаю про переезд. Видимо, выход из зоны комфорта оставляет нас нагими и один на один с самими собой и с определением системы ценностей. Для меня в свое время переезд тоже послужил опорным моментом для становления себя настоящей.

Lika комментирует...

Марина, детка, твои слова всегда так одобряющи. Ты меня очень преочень вдохновляешь самой собой :-**
Да да, я была упитаным щекастым бутусом. И постоянно хохотала. [блин, с возрастом ничего не изменилось)))))]. Меня всегда тискали и подкармливали)

Lika комментирует...

Анонимный, спасибо на добром слове)

Отправить комментарий

 
2015 Частичное или полное использование материалов разрешается только при условии ссылки на блог. Технологии Blogger.