пятница, 17 февраля 2017 г.

| Мечта имени "Жизнь"

Мне тут вчера высказали. Мол, вот уже четверг, перевалило за середину морозного февраля, а обещанных постов как не было, так и нет.
И сказать мне утешающего совершенно нечего - их не будет. Анонсы совершенно не моя тема, второй раз уже убеждаюсь.

И красоты иллюстраций временно тоже не будет, только буквы. Ибо кабельного интернета у меня нет, 3G в моей деревне передают только коровы между собой и то по воскресеньям. Им хватает на свои селфи, а вот на мой Pinterest - уже нет (потому, извините, буду я). Мне порой кажется, что в те школьные времена визгливый модем, занимающий телефонные провода и качающий за ночь целый фильм, был просто отличным парнем!


А вот о достижении целей и что потом с этим делать, я все же напишу. Оговорюсь лишь сразу, что не знаю что с этим делать. Вернее даже я не думала думать о том, что же с этим делать. Жить и радоваться.


Два года назад так отчаянно захотелось стать писателем. Я рисовала эти мечты перьевыми ручками на всех, пролетающих мимо заборах. Раскрашивала обложку своих воображаемых книг и раздавала автографы беснующейся толпе фанатов. Мое внутреннее тщеславное эго мурлыкало и куталось в пушистую власть столь богатого воображения.
Или все было по-другому? Я уже точно и не вспомню. Помню лишь, как сильно мне хотелось и каким недостижимым мне все это казалось.


Все закончилось с номинацией "Писатель года". Странно, да? Это была какая-то неведомая галочка. Я получила бесконечный кайф от процесса, сладкие сиропы похвалы и ... закрыла дверь. Я не стала публиковаться в Альманахе, не заключила договор. Я ничего не сделала. Наверное, это понимание - что лучшей мне не стать, тогда к чему все это? Я повела себя как повеса, что теряет интерес к женщине, едва разделив с ней мятые простыни.


Все закончилось, когда я ощутила себя частью толпы. Думаю, что не стоит мне эту фразу расписывать конкретнее и как то детальнее. Мне больше всего на свете не хочется никого обидеть, но тот кто поймет - тот, надеюсь, меня поймет. Каждому из нас хочется быть особенным, одиноким раскидистым деревом среди поля, а не тонкой елкой в тесной тайге. Я поставила крест на обучении, марафонах и всяческих массовых заплывах писателей. Все эти вещи сыграли со мной злую шутку, я растерялась, расплескалась, стала проверять свои  тексты, сравнивать и в конце концов перестала писать. Все-таки, кради как художник - это не про писателей. Писатель - он одиночка. Он варится в своем собственном котле ощущений, чувств, сомнений. Падая вновь и вновь в бездонные глубины своей страсти. Он пишет своими словами и строит предложения так, как они тянутся красной нитью из самого сердца. Он не пытается стать кем-то другим, тем, у кого метафоры красноречивей.


Все закончилось, когда я подписала книгу маме, и она легла у нее пылиться на полках. Где-то между собраниями сочинений Лермонтова и моим, зачитанным до дыр в детстве, Стивеном Кингом. Я вдруг поняла, что я - дитя МИФа, черкающееся маркером в книгах, выписывающее в блокноты фразы, никакой пользы в мир не несу. Более того, я даже не понимаю какую пользу я этому всему миру смогу принести. Тогда встает резонный вопрос - и че зачем? Зачем мне издаваться, зачем мне переводить драгоценные секвойи на страницы со своей сомнительной беллетристикой. Нет, это не самобичевание, это трезвый реализм и разумное потребление миром меня. Желание стать писателем трансформировалось во что-то гораздо большее....


Желание быть собой в глобальном смысле этого слова. Чтобы тексты - оно часть меня, столько же явная, как и длинные красные волосы. Чтобы буквы пахли моими духами.
И у этого желания нет начала и нет конца. Нет формы, цвета и запаха нет тоже. И имя ему - вся жизнь.


Я не хочу стать писателем, не хочу популярности, не хочу зарабатывать буквами деньги. Это не цель для меня, это все пустые ранги, разноцветное конфети, от которого сильный порыв ветра не оставит и следа. Мне не требуется "Анжелика, ты молодец", оно все есть во мне прочным стержнем, давно вросшем в кости, годы и улыбку.


Я хочу просто жить, оставлять следы. Хочу о чувствах и людях. Хочу обнимать, пить кофе, глядя в глаза и целовать в щеки. Хочу узнавать. Листать, путешествовать. Пить вино. Обнажать тому одному шею, колени и душу. Чувствовать страсть в глазах, силу в руках на моей коже, любовь огнем в сердце и звенящий чистый разум. 


Я хочу писать, потому что чувствую, а не писать, для того, чтобы чувствовать.


Я хочу по-любви. Всё - по-любви. Это - цель. А буквы - лишь средство. Одно из милионов тысяч средств.

7 коммент.:

Маша Французова комментирует...

Ах как😍 чувствую, это будет мой любимый текст. Максимум искренности🖒🖒🖒

Lika комментирует...

Родная, спасибо 😚 ты мой самый строгий критик 😍

Ksenia Raudsep комментирует...

На прошлой неделе, я встретила на просторах Интернета девушку дословно копирующую мои тексты. Сегодня я проснулась среди ночи в ужасе, что скоро я умру, а ничего хорошего после себя не оставлю. Страх впитывался мне в кожу. Кажется даже аромат моего тела стал пугающим. Дышать было сложно. Честно, я не из тех кто боится смерти. Я всегда принимала Ее как новый этап. Ведь дышим мы не думая, почему умирать должны иначе?! Не суть.
Все утро я думала к чему такой сон? Что за страхи? И я поняла.
Участвуя в марафонах, во всяких блогирских , писательских штуках я сделала правда много для роста своего блога. Но всё чаще стала натыкаться на свои и нетолько копии. И это не звёздная болезнь. Это дикое, острое желание оставаться собой.
Мой блог— это моя попытка привить привычку добрых дел людям. И побег к популярности исключительно за этим. А не за тем, чтобы поставить ксерокс для миллионов Ксюш.
Поэтому я понимаю тебя. Каждую букву твою я вдыхаю и хочу, как всегда ещё.
После встречи с тобой ... кажется твой текст транслируется в моей голове твоим голосом.

Alena Anikushyna комментирует...

Спасибо за чудесный пост! откликнулась каждая буква! Я поэтому и торможу со своим блогом, потому что очень часто оглядываюсь на то, что кто-то может лучше, что мне еще учиться и учиться. И все кажется мало. Не научилась, не умею, не использую то и это. И так до бесконечности. Спасибо, что напомнили о важном. Обо мне самой.

Nika Shenger комментирует...

спасибо, родная! мне как раз не хватало такой формулировки в сумбуре собственных мыслей. терпеть не могу перечитывать, но этот текст - как раз то самое, что достаёт до самого дна Себя.

Lika комментирует...

Ксюша, милая. Копирование - это безусловные и стопроцентный показатель популярности!!! Это же просто потрясающе,.. я так рада за тебя!!

Я с тобой очень согласна про копии. Их так много, что от них приторно сладко в глазах и больно от понимания, что люди живут кем то другим, феерически просирая собственные таланты.

Lika комментирует...

Алена, всегда пожалуйста!!! Я так рада, что отозвалось.
Знаете, а ведь кроме нас самих никто не знает, когда ещё рано, а когда уже можно. Разрешить себе быть собой. И с чего то начать.

Дерзайте!!

Отправить комментарий

 
2015 Частичное или полное использование материалов разрешается только при условии ссылки на блог. Технологии Blogger.