| Предчувствие

Знаете, а ведь оно всё в глазах. Чистый восторг. В чашке вкусного кофе. Как наркоман со стажем заявлю. В рисунке корицы. В запахе коричневого сахара. В жестах нагих запястий. В пожимании плечами. В сжатии губ, чтобы не расхохотаться. В длинных сильных пальцах, гладящих спину. В холодном ветре. Но ярком солнце на синем небе. Может пахнет весной? Ну и пусть еще месяц стужи и ветров впереди. И в людях, что открывали эту дверь до тебя. Они тоже брались с эту ручку. Ласково? Нежно? Сильно? Кто они были? Какой кофе пили они? И куда уехали. И скрипел ли снег под их ногами. И какого цвета были их глаза. И улыбались ли они. И любили ли..

С уходом января, в моем сердце поселилась весна. Такая стеснительная, осторожная. Она скромно пробивается сквозь огромные уже серые сугробы и всегда прячет мой шарф дома. И заставляет улыбаться больше. И не носить шапку. И целовать воздух. И влюбляться. И приходить домой поздно. И читать много. И мечтать ярче. Обо всем на свете. И смеяться громче.

Даже такая наивная весна в зачатках будоражит вокруг неповиновение. Протест в каждом движении ветра. В каждых минутах все раньше начинающегося дня. В каждом мгновении, отвоеванном этим разгорающимся солнцем. В громких криках того, что зимой было лишь тихим шепотом. И больше не хочется глинтвейна. А пусть будет лишь кофе. И длинные вереницы улиц любимого города. И чья то рука рядом. Кого-то близкого и такого же сумасшедшего. И гулять долго. И считать звезды. И встречать рассветы.

И любить страстно. Обнимать сильно. И кусать губы. И молчать громко.

Я никогда, слышишь, никогда больше не променяю дикое девичье счастье на философскую меланхоличность жизни. Зачем мне эта любовь, если я больше не смогу смеяться. Зачем мне эти академические разговоры, если они не рождают первобытную страсть в глубине сердца от восхищения интеллектом. Ведь глаза должны гореть. А тело чувствовать чужую силу, не терпящую возражений. И это колыхание горячего воздуха, заставляющего лихорадочно облизывать пересохшие губы и задирать гордо подбородок.

К чему все эти запреты. К чему чувства должного и обязательства "как надо". Сбросить всё, в приступе отчаянной свободы. И пусть не будет никаких рамок, никаких наполовину. Только до конца края, только до тла.

Я не хочу повиноваться. Я хочу гореть. Огнем этой новой весны.


Спасибо тебе, Маша. За новый виток марафона. За то, что позволяешь еще раз чувствовать. И придумывать. И проживать. И не спать ночами. 

Про чувства могу говорить бесконечно. Это то, что выливается через край, это то, о чем хочется кричать. Вот еще один мой пост. Которым мне хочется поделиться. Почитайте и быть может он всколыхнет в вас что-то давно и безопасно спящее.