Вот я сижу сейчас, сижу и грущу. Из красной глиняной чашки в белый горошек, с такой когда-то сильной любовью подаренной мне моим Е, на меня смотрит вкусный и очень сладкий кофе со сливками. Пить кофе, да и чай тоже, из необработанной глиняной чашки - это не сравнимое ни с чем удовольствие, какой то особенный вкус придает напиткам эта глина.
И вот я смотрю на нее, она такая несовершенная. Неправильной выпуклой круглой формы. У нее почти сразу откололась ручка и образовался маленький коричневый скол, как будто специально созданный для веревочки пакетика чая. И я верю, что пройдет еще много лет, а я так и буду продолжать пить чай из этой кружки со сколотой ручкой, как дань зебре воспоминаний этих наших трех лет. А когда то, через много лет, в моей мастерской в уже новом доме, будет стоять чайник, еще одна целая чашка и сахарница, все такие же неровно-глиняные, красные в белый горошек, в память о тебе, а может я так и оставлю их лежать на работе, на высоком шкафу, упакованными в пупырчатый полиэтилен.
Почему так не модно стало грустить и жалеть о прошлом. Везде только и слышишь, что прошлое - это атавизм, его нужно сбросить как ненужных человеку хвост, никогда не жалеть и принимать от и до. И сидя перед горящим снежным светом монитором, полным припадочно-радостных мотиваторов и стимулирующих статей, неужели у вас никогда не бывает чувства, что блин.. а что со мной то не так? почему я всё помню, почему меня коробит, когда бывший Мужчина раньше меня находит свою любовь, почему я бывает молчу, в ответ на чьи-то радостные рассказы, звучащие как немая мольба об "оцените", почему мое сердце безжалостно и тоскливо саднит мысль о потерянном времени.
Почему снова и снова жизнь дает тебе то, чего ты хотел, но это оказывается совсем не то. Или вот, ты составляешь список Мужчины мечты, расписываешь по сантиметром даже ширину его плеч и цвет голубых глаз. А когда он приходит, ходячий список, один в один по всем пунктам, ты сопротивляешься, уворачиваешься от сильных рук и губ, откуда то берется строптивый нрав, и получается, что этот принц "с двумя ведрами фондю", где-то по дороге забыл захватить пару чашек твоего личного счастья.
Довольство. Как много в одном этом слове смирения и спокойствия, наслаждения текущим моментом. И как невыносимо трудно оно достается и как хрупко соблюдение его равновесия. И как просто бухнуться в эту бурную реку тоски и сомнений, жажды неосознанного чего-то, долгих путешествий и новых стран. И мне хочется верить, что так бывает у всех. Что даже самый осознанный и просвещенный человек, в один из вечеров пятницы, захочет поплакать об упущенной первой любви и в ночных мечтах прожить иную, гораздо более яркую жизнь. Жизнь, в которой будут и безумная запретная страсть, и, сметающая всё на своем пути, одержимость, и зависимость от вкусной еды, и коридор запретов с открытыми дверьми, и разбитая в гневливом припадке посуда.
От себя не убежать. И не нужно давить этот внутренний маятник. Дайте ему раскачаться. И пусть он больно ударит под дых комком из воспоминаний и неоправданных надежд.
В такие темные зимние вечера, я часто плачу. Я тоскую по людям, которые остались в прошлом, тоскую по чувствам, которые уже никогда не повторятся. И я зажигаю свечи, и я помню каждого. Эти воспоминания - это мои сокровища, я достаю их из своего большого ящика Пандоры на холодный желтый свет уличного фонаря. Я разворачиваю и смакую их, переживая вновь и вновь. И я не хочу расставаться с ними, они часть меня, я соткана из них, они как кровеносная система опутывают всё мое существование.
И пусть эта печаль бывает очень редко, но все же бывает. Я не вижу нужды давить в себе это, не вижу смысла "не хотеть" исправить ошибки прошлого, а "принять и вынести из него урок". Да, я принимаю, да, я до сих пор помню, как больно бьют эти грабли. Но вот в чем парадокс... Некоторые ошибки мы продолжаем совершать с завидным упорством, как будто полагая, что в этот раз всё будет обязательно иначе.
Фото Марат Сафин. Сказочный фотограф.